Перлы дирижеров оркестров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте намаленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать

Дамы, кто хочет выйти замуж, но при этом не выдвигают особенных требований к культурному багажу претендента, садитесь на мое рабочее место. Занимаясь подбором персонала, постоянно получаю предложения руки и сердца. Вот не далее как на позавчера - посватался токарь. Не без гордости отмечу, что это четвертое приглашение замуж за семь месяцев работы.
Но этого токаря я буду помнить долго. Он приходил дважды: один раз под предлогом будто бы устроиться на работу, второй раз - прицельно ко мне. Причесался, надел пиджак. Он сел напротив, положил локти на мой стол со столешницей ценных пород дерева и спросил:
- А вы замужем?
Я не принадлежу к женщинам, который дают односложный ответ на этот вопрос, но здесь почему-то вздрогнула и выпалила: - Да.
Он очевидно погрустнел и добавил: - А я хотел вам предложение сделать. Очень вы мне в прошлый раз понравились. Я жену ищу как раз. Жениться мне надо. Жилье есть. Насчет квартиры не сомневайтесь, правда, пригород, Янино, зато 89 квадратных метров.
Я заслушалась сразу, как только речь зашла о жилье.
- И еще вот, - он начал продолжительно копаться в штанах, карманах куртки и внутреннем кармане пиджака. Я затаив дыхание следила за его поисками, крайне заинтригованная тем, что он собирается достать.
Наконец, он извлек мятый клочок бумаги и протянул мне не без гордости.
- Что это? - спросила я шепотом.
- Расчетный листок, - с гордостью ответил он. - Насчет денег будьте уверены, на жизнь найдется.
Расчетный листок он оставил мне на память. Я целый день носила его по всем отделам и хвасталась, вот мол какие люди обращают на меня внимание, и к несчастью, где-то потеряла. Зато его содержание я выучила наизусть.
Итак, вот сколько зарабатывают токаря 6го разряда:
оклад - 23 тысячи
надбавка за клеймо - 4 тысячи
оплата по нормо-часам 700 норма-часов - 56 тысяч с копейками
ежемесячная премия за профессионализм 13 тысяч
итого начислено 96 тысяч
- Ну так как? - спросил он.
- Ну я.. Я не могу... Видите ли, я некоторым образом замужем... - забормотала я. - Вас серьезные отношения ведь интересуют?
- Конечно, серьезные,- покачал головой токарь - Годы у меня не те, время попусту тратить. Мне жена нужна, не кто-нибудь. Знаете стихи? "Любовь не вздохи на скамейке"?
И мы оба вздохнули.

Я на работе. Обеденный перерыв - с часу до двух. Святое время. Я ем сметанку. Вдруг звонок.
Секретарша генерального: - Срочно зайдите!
Ну вот какого, спрашивается. Нанято на работу начальство первого эшелона - его и тормошите в перерыв и сверхурочно. А у меня сметанка. Я облизнула ложку и с грустью посмотрела на недоеденную и до половины банку.
- Сейчас обед, - сказала я.
- Это срочно. Все бросайте и - чтобы через минуту в приемной.
Я встала из-за стола, бросила контрольный взгляд в зеркало. На моих щеках красовались большие сметанные усы.
- Не буду стирать, - со злостью подумала я.
- Что у вас с лицом? - спросил генеральный, когда я вошла.
- Я обедала, - сказала я. - А что?
- Ничего, - ответил он, и посмотрел исподлобья.
Повисла пауза.
- Вас беспокоят мои усы? - невинно поинтересовалась я.
- Хорошо, придете после обеда, - махнул рукой генеральный.
Понятливый малый. Все бы так.

Есть женщины, с которыми не дружат женщины. Ну вот как-то не получается у них с подругами. Не складывается. Не выходит. Сначала вроде бы да, а потом оглянулась - и словом перекинуться решительно не с кем. Ты обиделась, на тебя обиделись, или просто исчерпанность телефонных тем, словом, разошлись пути. Проходит время, и оно делает прозрачным отношение к тебе.
Какие они - женщины, у которых нет подруг? Что в них не так? Почему?

Мыши

Мыши съели Ваши письма и записки. 
Как забвенны "незабвенные" слова! 
Как Вы были мне когда-то близки! 
Как от Вас кружилась голова!

Я Вас помню юною актрисой. 
Внешность... Ноздри, полные огня... 
То Вы были Норой, то Ларисой, 
То печальною сестрою Беатрисой... 
Но играли, в общем, для меня.

А со мной Вы гневно объяснялись, 
Голос Ваш мог "потрясать миры"! 
И для сцены Вы "практиковались", 
Я ж был только "жертвою игры".

Все тогда, что требовали музы, 
Я тащил покорно на алтарь. 
Видел в Вас Элеонору Дузе 
И не замечал, что Вы - бездарь!

Где теперь Вы вянете, старея?
Годы ловят женщин в сеть морщин.
Так в стакане вянет орхидея, 
Если в воду ей не бросить аспирин.

Хорошо, что Вы не здесь, в Союзе.
Что б Вы делали у нас теперь, когда
Наши женщины не вампы, не медузы,
А разумно кончившие вузы
Воины науки и труда!

И живем мы так, чтоб не краснея
Наши дети вспоминали нас.
Впрочем, Вы бездетны. И грустнее
Что же может быть для женщины сейчас?

Скоро полночь. Звуки в доме тише,
Но знакомый шорох узнаю.
Это где-то доедают мыши
Ваши письма - молодость мою.

Некоторые работодатели придумывают оч.креативные анкеты для кандидатов. Мне довелось на днях заполнить одну. Само собой, трудоустраиваться к больным людям я передумала, но некоторые вопросы показались небезыинтересными.
Мои ответы под катом, все желающие могут присоединиться, обменяться, поделиться, взять себе, еще.

"В память наших школьных лет" в гости нагрянул одноклассник.  В галстуке, с тортом из универмага и цветами  - приди он в таком наборе ко мне 20 лет назад, я бы проворочалась всю ночь от страстных ожиданий и вгрызлась зубами. А теперь вот - отдаю не жалея.
Все надо делать вовремя в жизни, друзья моя.
Все мои приятельницы-ровесницы ныне или директора департаментов, или босые и беременные (по второму и третьему заходу) на кухне. Прочие же свихнулись.
Я не принадлежу ни к первому, ни ко второму, ни к третьему лагерю, но хорошо ли это? Никаких выгод, кроме свободного времени, в моем положении нет.
Зато я между делом, буквально не слезая с дивана, выдала замуж одну свою неблизкую знакомую (с 34м размером ноги, бывает же такое). За этого самого одноклассника и выдала.
Вообще, замуж выходят женщины трех категорий,  только трех и никаких других:
- супер-секс
- стерва
- хозяйка и мать.
Последняя категория самая обширная и включает весь диапазон - от сладкой хрюшки, ожидающей мужа с борщом после смены  до хозяйки салона. При всем несходстве, у этих женских типажей есть одна общая черта - они организуют пространство вокруг себя и управляют уютом - ментальным и физическим.
Возьмите любую замужнюю даму - и она обязательно окажется или секс-улет, или стерва, или лучшая на свете повариха, домоправительница и мама.
"Супер-секс" заводят сексуально, стервы - ментально, хозяйки и матери - обеспечивают уют и продолжение рода.
Прочие типажи (душевный собеседник, творческая личность, принцесса, бедное дитя, хулиганка, профессорша, бой-баба, лучший друг и проч.) , хотя и могут вызывать минутный интерес, для создания семьи не катят, и рассчитывать им не на что - обручальное кольцо укатилось к другим.

А розовые розы - это единственное, что осталось от этого одноклассника. Торт мы как-то не заметили, как съели.

Токарь: Вы мне, девушка, эти вопросы не задавайте. Какие станки, какой разряд, и какую резьбу нарезал. Вы меня отведите сразу  мастеру. . А то что я буду с девушкой о железках разговаривать?
Я (угрюмо): А мы с вами, между прочим, о железках и не разговаривали. Мы с вами разговаривали о деньгах. По-моему, прекрасная тема для разговора с девушкой.
Токарь (угрюмо х 2): Ещебы! Девушек только это и интересует!
Я (угрюмо х 3): Конечно! А вы как хотели?

Я не люблю людей. Голых людей не люблю.
В силу возраста и воспитания массовые скопления голых людей мне доводилось наблюдать только на пляже. И это, как выяснилось, к лучшему.

Я московская, позавчерашняя.