Братик Вася (кому-то по телефону): Пока, зайка!
Я (обиженно): Ну вот, а меня никогда зайкой не назовешь!
Братик Вася: Позвольте, да какая же ты зайка?!
Я: А кто же я?
Вася: Полярная сова.
Я: ?!
Вася: Красивая, глаза, правильной формы клюв, эгоистичная, холодная, отстраненная. Мышку съешь, зайчика съешь...
Друг: При этом добыча не обязательно должна быть живой....

А все почему? Потому что муж твой - неотесаный болван, а толстуха моя жирная и некрасивая. Была бы ты замужем за директором банка, небось тоже бы помалкивала или говорила многозначительными намеками, а то и вовсе бы дошла до того, что любишь только мужа и никого более, окромя свекрови.

Или вот взять меня. Читаю я тут как люди живут, и думаю: я тоже так хочу, чтоб личная жизнь была бы у меня сплошной интим. А получается - один разврат.

Будешь тут угрюмым, когда грешить не получается.

 К тому же в нас прочно живет ощущение, что вот, если купит туфельки, значит любит, а если шубу купит, значит любит очень, или, в моем случае, плохо стала кормить, значит разлюбила. С таким конкретным подходом мы в два счета выводим на чистую воду любого (любую) искателя легкой добычи из числа летунов, порхающих по жизни с цветка на цветок без копейки в кармане и с себялюбием за душой. Тяжелый кулак действительности в нашем с тобой лице неминуемо обрушивается всей силой нашей любви на жертву, лишая ее надолго (если не навсегда) не только возможности полета, но и вообще способности оптимистично оценивать окружающую действительность.

Наше с тобой учение, дорогая, всесильно, потому что оно верно. Друг (в т.ч. и половой) познается в беде, в частности, в браке. Чувство безысходности, свойственное любому разумному существу, в браке, как ты безусловно знаешь на собственном опыте, приобретает всеобъемлющий, невиданный нами до того масштаб.

Отсюда и тонко подмеченная тобой угрюмость. Как же иначе, мы ведь с похорон. Всегда с похорон. А учитывая искренность твоего характера, мало кому придет в голову выдвигать тебя на роль веселой вдовушки. Формат таланта не тот. Вот и сидишь ты одна, и я один. Все от нас разбежались. :(

У брата гостил армейский друг. Всю ночь мы втроем разговаривали и пили кофе  при луне.
Утром я на кухне мыла посуду.
Входит армейский друг - обнаженный торс с полотенцем на чреслах. Он только что из ванны.
- Доброе утро!
Я молчу.
- Доброе утро!
Молчание.
- Я сказал, утро доброе, - обескураженно повторяет армейский друг, надеясь умаслить меня иным порядком слов. - Вы почему молчите?
- А зачем говорить? - спрашиваю я.
- Я всегда здороваюсь с теми, кого мне приятно видеть, - заявляет он, бросая на меня взгляд исподлобья.
- А мне приятно видеть троих людей на земле. Вы не входите в их число,  - отрезаю я.
Молчание. Я выравниваю чашки по ободку.
- А вас вообще как зовут - Настя или Надя? - интересуется он.
- Вообще-то Настя.
- А я вас весь вечер Надей называл.
- Я заметила.
- Вы могли бы сделать мне замечание.
- А зачем мне делать вам замечания? - спрашиваю я.
- А вот я помню, я вас спросил, кем вы работаете, и вы даже не ответили, - продолжает он.
- А зачем вам знать, где я работаю? - спрашиваю я.
- Я вспомнил. Вы сказали,  что работаете на базе. На автобазе.
Мы молчим. Он оглядывается в поисках пепельницы.
- Так вы же наврали, я теперь вижу, что вы никакая не база и не автобаза, - говорит он, закуривая. Берет блюдце вместо пепельницы. Блюдце с золотым ободком.
- Зачем мне вам врать? - пожимаю плечами я.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова кроме зачем? - спрашивает армейский друг, теряя терпение. Ободок блюдца покрывается пепельной бахромой.

- Ой, да что ты с ней, о чем ты с ней! - восклицает, появляясь на пороге кухни, мой братик. - Нашел с кем поговорить! Она знаешь у нас какая? Холодная, эгоистичная, патологическая гордячка и капризная шо п..здец, одно слово - не будем при дамах, кто она... Нечего рассиживаться, собирайся, по бабам пойдем!
- Я кофе хотел попить, - заявляет армейский друг, неохотно вставая с табуретки.
- В кабаке допьешь! - машет рукой братик Вася. - Пошли! С ней больше двух слов нельзя, а то еще втянешься.. Пошли.

ххх: Так-то девушка ничего, только ошибки в смсках часто делает.

Я: Ну ка.

ххх: Что - ну ка? Сейчас все, кто моложе двадцати пяти, пишут с ошибками, поколение такое!

Я: Причем тут возраст? Приведи мне образец ее смски - я определяю характер человека по грамматическим ошибкам.

ххх: Да я стер уже. Постараюсь на память.

ххх: Ежели, например, Ь в глаголах пишет неправильно – это о чем говорит?

Я: Импульсивность, склонность к резкой смене настроений.

Я: «Не» слитно с глаголами пишут эгоисты.

Я: Ошибки типа «ключЕк» и «зайчЕк» делают жадины.

Я: Одно «с» вместо двух ставят дамочки, склонные к загулам, и напротив – хозяйственно ориентированные мужчины.

ххх: Тонко!

ххх: А безударные О и А в корнях кто путает?

Я: Тайные алкоголики)))

Мое женское окружение  - в процентном соотношении:

- тигровые лилии - 1 %
- розы чайные - 1 %
- цветик-семицветик - 1 шт.
- ряска - 10 %
- ромашки - 25 %
- мухоловка (росянка, растение-хищник) - 1 шт.
- анемоны - 3 %
- кактусы - 25 %
- крапива двудомная - 15 %
- куриная слепота - 10 %
- домашний вьюнок - 10 %

Спортивная девушка: Я каждый день хожу в зал – утром и вечером. У меня по две тренировки. Три раза в неделю кунг-фу.  По субботам тай-бо. Кардиотренировки тоже есть, но скорее как разминка. А на стрейчинге я вчера была с такими жирнушками, даже смешно. А еще мне нравится, что нам стали часто Бамс в расписание ставить. Как не знаешь, что такое бамс? Это упражнения на ягодицы. Силовые я не очень обожаю, хотя конечно, когда чувствуешь, что теряешь форму… Опять же, гидроаэробика..
Я: Меня в детстве как-то решили отправить в пионерлагерь. Там каждое утро всех выгоняли на зарядку. И у меня там было любимое упражнение - приседание. Я приседала и….спокойно досматривала утренний сон.

( Read more... )

ххх: … Как только он осознал, что первое сентября – это уже завтра, он начал тут же отговариваться, почему он не сможет отвести Саньку в школу, а потом встретить, и что машина в гараже, а это далеко и так далее. Утром у него заболела голова, и он слег, ему плохо, лежит в халате. Санька тоже начал жаловаться на живот, и ныть, что он не хочет в школу, а младшему надо, чтобы я его за ручку повела в садик.
Я: Ну, а ты?
ххх: А я им сказала, чтобы они втроем не парили мне мозги и если хотят – пусть сидят дома до выходных!
Я: Молодец! Проявила характер!
ххх: Да просто не было времени и сил с фигней разбираться.
Я: Когда жалко сил и времени на фигню, это и называется проявить характер!

Я: Ну как Гоша в школе?
Бабушка: Все нормально. Тетрадку потерял, искали долго. Пришла за ним – они носятся по коридору. Мальчика какого-то стукнул головой об стенку. А на уроке учительница их рассадила. Баловались, толкались, пихали друг друга, им замечание сделали, они не слушаются. Крючок оторвал у парты, где портфель вешают.  
Я: Угу.
Бабушка: Настя, я тут подумала, надо все-таки Гоше бейджик прицепить на пиджак. Их двадцать человек, учительнице будет проще…
Я: Уже не нужен бейджик, я думаю, учительница уже  запомнила, что это Гоша Соловьев…

Я: Мне давно пора сменить фаворита. Только мне не нравится никто.
ххх: У тебя серьезные требования. Чтобы был генерал, кавказец, да еще и зайка.

Я: В который раз жду от тебя дежурных комплиментов, и напрасно. Мог бы и отвесить парочку, по-родственному.
ххх: Да ты зачотная телка!
Я: Ффффу… Что за лексикон у тебя?
ххх: Нимфа! Нимфа!
Я: Вот, совсем другое дело.
ххх: Чудное мгновенье!
Я: Молодец! В следующий раз, когда спрошу, скопируй это и вставляй, чтобы не придумывать новые.

Я: Прекрасная игра у нас начинается. И теперь он ждет мой ход?
ххх: Угу.
Я: Я королева, я имею право на любой ход. А с ним ничего интересного, он как пешка – ходит только вперед.
ххх: Зато он с шашкой!
Я: Угу. Зато я  королева – р-рраз и сделаю неожиданный ход и как угодно. Причем через всю доску.
ххх: Не-е-е. Ты ходишь как конь – недалеко и криво.

За круглым столом посередине комнаты сидит компания. Играют в подкидного дурака.

Братик Вася. Плечистый мужчина в футболке с надписью “Взлет”.

Мой муж. Мужчина в кацавейке.

Я. Растрепанная женщина.

Бедная Родственница. Нога на ногу, курит кальян.

За ширмой на диване лежит Мама с книжкой.

<Белка> - это я
<У_меня_за_25> - мой виртуальный собеседник, старый вояка(предсказуемо).


<У_меня_за_25>: Настя, здравствуй.
<У_меня_за_25>: Ау!
<У_меня_за_25>: Ты здесь?
<Белка>: Тута.
<У_меня_за_25>: Где была? Привет.
<Белка>: Пришла с обеда.
<У_меня_за_25>: У тебя есть пара минут? Я соскучился по нашим умным разговорам.
<Белка>: Угу.
<У_меня_за_25>: Что поделываешь?
<Белка>: Слопала мороженое, размышляю, есть вафельку или нет.
<У_меня_за_25>: Так, не заводи меня! До конца рабочего дня еще четыре часа! Мне еще людьми руководить...
<Белка>: Че такое?
<У_меня_за_25>: …ты облизываешь губы… водишь по ним язычком…и мороженое тающими сладкими каплями стекает по твоему подбородку, по шейке и… и…
<Белка>: Кстати, давно хотела тебя спросить, почему у тебя ник У меня за 25? Тебе же за пятьдесят!
<У_меня_за_25>: Настя, это не возраст.
<Белка>: А что?
<У_меня_за_25>: Настя!
<Белка>: Че?
<У_меня_за_25>: Это размер.
<Белка>: Какой размер?
<У_меня_за_25>: Настя!!
<Белка>: Не поняла, размер чего?
<Белка>: Чего молчишь?
<Белка>: Ты где?
<У_меня_за_25>: …
<Белка>: Ты куда провалился? Тебе там плохо, что ли?
<У_меня_за_25>: Мне хорошо…
<Белка>: Ну ладно, а то я испугалась – вдруг ты умер. Мало ли. Возраст все-таки…
<У_меня_за_25>: Знаешь… Я себя считаю опытным и весьма искушенным мужчиной. У меня было множество женщин. И вирта навалом…
<Белка>: Ну и чо?
<У_меня_за_25>: Но общение с тобой, Настя! Это что-то феерическое...!